Всем привет!

Меня зовут Ольга. Я не знаю до сих пор точно, угадали ли с именем мои родители или имя определило, какой мне быть, но мое имя расскажет Вам обо мне больше, чем могла бы рассказать я. :)

Мне нравится говорить людям Вы, но если посчитаете нужным, перейдем на Ты. Для чего я здесь, останется пока тайной. Вы и так узнаете обо мне слишком много.

Если Вам понравятся мои записи, можете меня френдить. Я не возражаю. Но не обязательно зафрендю Вас в ответ. Не обижайтесь. Про френдов и френжение подробно.

 Мои мечты всегда сбываются. Но мне этого мало. Мы живем в удивительное время. Люди работают мозгами, а не мышцами. Все вокруг меняется невероятно быстро. Я не хочу наблюдать перемены со стороны, я хочу быть в числе первых.

А еще, я хочу знать обо всем на свете. В нашем сообществе  Ru_Futu мы делимся своими знаниями. И я буду очень благодарна Вам, если и Вы расскажете о том, что знаете.

Что делать, если все валится из рук, а новости одна за другой "радуют" ?? Теперь вот посылки перепутали, пытаюсь поженить Улан-Удэ с Новосибирском, может быть отправят посылки друг другу обратно (без моего участия)..

Так что же делать? Вспомнить о чем-нибудь очень приятном. Вот и решила записать 2 странных сна, которые приснились мне летом с разницей в 2 недели. Когда я эти сны вспоминаю, на душе почему то становится очень тепло и приятно. Попробую сейчас поднять себе настроение. :))

Сон первый: Я в своем родном П-ске, гуляю в центре города со знакомыми. Похоже то ли лето, то ли осень. В Карелии всегда осень, так что сложно понять. Спускаемся на набережную, в ЦПКиО. Я понимаю, что рядом уже не друзья, а совсем незнакомые люди, которых во сне я почему-то знаю. А вокруг густой-густой туман и все люди вокруг меня "растворяются" в этом тумане, уходят куда-то в темноту. Я остаюсь одна и выхожу совсем уж на берег озера. И тут меня охватывает дикий ужас: все вокруг покрыто огромным количеством грязного снега, на берегу озера громаздятся прямо-таки горы снега. Я точно знаю, куда я иду: в район Старой Зареки, но мне приходится все-время карабкаться по снегу, я скатываюсь вниз, к озеру и снова ползу вверх. А на самой вершине этой горы стоят жуткие огромные машины, похожие на комбайны, перемалывают снег и сбрасывают его в озеро. В озере столько снега, что он уже не тает, а просто ложится сверху, образуя отвратительную серую массу. Я, по-моему, побежала в конце, так мне стало страшно. Стало очевидно, что на многие тысячи км вокруг нет ни одной живой души и не понятно кто я и куда иду. И все вокруг меня напоминало последствия ядерной войны. В этот момент, слава богу, зазвенел будильник.

Сон второй (две недели спустя): я снова в ЦПКиО, около речного вокзала. Теперь сразу одна. На небе серые низкие тучи, но в общем-то тепло и, абсолютно точно, штиль. Я снова пошла в направлении Старой Зареки. Такое тоскливое чувство внутри, похоже я стала вспоминать пейзаж, который видела здесь в последний раз. Я осматриваюсь по сторонам и понимаю, что абсолютно все вокруг изменилось. Нет абсолютно ничего, напоминающего мой город П-ск. На берегу озера разбиты японские садики, почему японские не знаю, просто так подумалось во сне: зеленая-зеленая трава, нет ни одного деревца. Низкие дома, одноэтажные (точно в японском стиле). Нет никаких заборов, а перед домами на шезлонгах лежат люди. Они отдыхают(небо все затянуто прямо таки черными тучами). Снова откуда-то пришло понимание: люди здесь не работают, им это не нужно, они просто живут в свое удовольствие. Возможно, далеко на севере живут некие Гамма, вот они то вкалывают, а эти люди - каста. Я не выдержала и подошла к ним.
Спросила: Где я? Ответ: Ты в П-ске. Я: нет, не может быть. Это не П-ск! Ответ: Это П-ск, через несколько тысяч лет. Поэтому ты его не узнаешь.
И в голове вдруг мелькают воспоминания о ядерной войне и все становится на свои места.
Я спрашиваю: но как же так? Почему я здесь и сейчас? Ответ: Каждый человек знает все что было до него и будет после, но при рождении эта информация стирается из памяти. У тебя произошел сбой, часть памяти сохранилась.

И здесь я проснулась, сама, на этот раз без будильника.


ЗЫ: Друзья, не обижайтесь: ставлю запрет на каменты. Я записала эти сны, чтобы не забыть о них через несколько лет. Не для обсуждения.

Кстати, я перестала запоминать сны. Каждую ночь вижу цветной сон, каждое утро забываю его ровно через секунду после пробуждения.

Вчера засела в голове мысль: "каждому воздастся", а дальше никак не шло. Чувствовала, что это что-то хорошее, не удержалась: набила в Яндексе, а Яндекс уже подсказал "каждому воздастся по вере его". Сразу все встало на свои места.
Каждый получает то, во что верит. Я не сноб, не эгоистка, но абсолютно точно уверена - я заслуживаю только самого лучшего. И сына своего так учу: верь в то, что ты особенный и у тебя все получится.
Что было у меня в жизни раньше? За 10 лет после окончания универа, после того, как я "оторвалась" от родителей и поплыла по своей жизни сама:
1. 3 года путешествий по всей стране. Кто еще может похвастаться, что был в Кызыле и Хабаровске, жил в Улан-Удэ и Перми. Думаю не многие. А название такое Кудымкар вообще слыхали? Я там была.
2. Вышла замуж за любимого (тогда) человека, родила сына.
3. Сделала стремительную карьеру, снова много путешествовала. Теперь включая заграницу.
4. Развелась, потому что поняла, что жить с человеком без мечты невозможно. Он по одну сторону, я по другую.
5. Снова вышла замуж, за абсолютного единомышленника, друга и любимого.
6. Целый год посвятила саморазвитию, учебе
7. Начала свое дело, все идет также стремительно, как тогда, с карьерой.

Впереди у меня целая жизнь, планов громадье и, главное, абсолютная уверенность, что все во что я верю у меня будет.

 Всем привет!

Спасибо друзья мои, что пытались меня разбудить! Оч-оч приятно :)))

А у меня завал, аврал и вообще вся жизнь бегом, даже записать свои мысли некогда :((. Столько всего произошло, что можно только тезисно обозначить, подробно описывать времени нет.
Самое главное: запустился первый из нескольких моих проектов, которые должны принести мне миллионы и мировую славу :))). Очень скоро все расскажу.
Сын мне недавно комплимент сделал: ты красивая, как блестяшка Квиги! :)) Вот бы эту блестяшку увидеть, чтобы понять, каких таких высот в макияже я достигла. :)))

И еще раз всем привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как же я соскучилась по своему ЖЖ. :)))))

 Всем привет!

Как же время летит. Зашла сегодня в ЖЖ и обалдела. Месяц прошел, я и не заметила.
Почемучка мой растет и с каждым днем этих самых почему становится все больше. Почему машинам бензин нужен? А почему его из нефти делают? А почему стеклянная посуда бьется? А почему снег с неба идет, а не наоборот? Почему время никого не ждет?
Достойно ответила вчера про часы и единицы измерения времени, а что же такое время так и не смогла ответить.

Всем привет!

С запозданием хвастаюсь как меня поздравили мои мужчины восьмого марта. :) Кроме традиционной мимозы /тюльпанов, мне в подарок напекли пироги с капустой. Тесто я благоразумно приготовила накануне. Потому как макаронной кашей и рисом, который надо было зубилом откалывать меня уже кормили и я знала, что можно ожидать.
И так, часть первая Марлезонского балета ( и не спрашивайте меня, почему тесто резали на квадраты. Я  не знаю. Меня удалили с кухни и попросили не вмешиваться): 

Готовый продукт: 

Пироги получились очень вкусные и жареные, и печеные. Жаль, что мало. :)).

Всем привет!

Не думала, что захочу написать на тему френдов. И не собиралась сегодня вообще что-нибудь писать. Открыла ноут, чтобы подсмотреть рецепт постного теста для пирогов с капустой, да не удержалась - полезла в почту...
( Предистория, для тех, кому интересно )
Вернемся к теме: френды.
Когда-то я прочитала у coldlive про френжение, теперь я понимаю, что он имел в виду. Если вы раскручиваете свой блог, монетизируете его - я однозначно вычеркну вас из ленты своих друзей. Более того, выметать хлам надо не только из своих шкафов, и если я делаю это раз в полгода, то и френдлента будет чиститься с такой же периодичностью.
А вы уж сами решайте, нужен вам такой друг как я или нет.
Пы.Сы. (добавлено 10.03.09): я с уважением отношусь к чужому мнению. Высказывайтесь - не факт, что мне будет приятно то, что вы скажете, но мне точно будет приятно, что вы завели разговор. Если же вы умеете думать за меня, знаете наперед, что я хочу, почему так поступаю и что чувствую, а посему делаете выводы, не спрашивая меня, что же это было на самом деле - я приду в бешенство. Первое, что я сделаю: нахамлю, возможно нецензурно. Потому что в бешенстве я плохо соображаю. Второе, после спада эмоций: вычеркну из своей жизни все, что с вами связано.

Всем привет!
Листала сейчас свой журнал и заметила, что совсем забыла написать об одном очень важном событии. Оказывается уже целый месяц прошел, как я стала вполне себе серьезной и степенной дамой, а именно: 6 февраля мы с мужем оформили официально наши отношения.
Да, вот так вот. А я даже забыла написать об этом в своем дневнике.Вот балда-то! Ну ничего, сегодня вспомнила :))) Ровно через месяц.
Свадьбы с белым платьем, голубями, тортом и кучей гостей не было. Просто пошли в ЗАГС и расписались. Причин тому несколько:
1. Банальная: жалко тратить деньги на это мероприятие. Я знаю на что я их более эффективно потрачу. Тем более, что речь сейчас идет о таких суммах,что мне плохо становится.
2. Грустная: все это было у меня уже однажды. В прошлой жизни. Все приметы были тщательнейшим образом соблюдены: и платье-то случайно порвалось в ЗАГСе, и семь мостов мы объехали, и бокалы били.... А потом били посуду и крушили стены. Вот такая была у меня не спокойная семейная жизнь. Целых семь лет. (Хотя, есть ведь что вспомнить. Самый любимый эпизод: как я с грохотом и шумом разбиваю кухонный комбайн об пол)
3. Нервная: что бы не говорили современные феминистки, а замуж - это раз и навсегда. Не может нормальная женщина быть сама по себе, ей нужен мужчина. Единственный на всю жизнь. И я честно пыталась тот брак сохранить. Но семейная жизнь - это тяжелая ноша, ее один нести не может, поддерживать надо с двух сторон. В общем, сложно все это. Ушла я сама от первого мужа. Второго безумно люблю. Но... такая бывает тоска накатит, что часами плачу, не могу остановиться. все-таки выходить замуж надо однажды и на всю жизнь...
(ну вот, опять расплакалась:(((().
В общем, повторного свадебного карнавала я не пережила бы. И так было очень тяжело, зато быстро :)))
ну что же, прошел месяц, ничего ужасного и сверхъестественного не случилось, этак глядишь я и на венчание соглашусь. Муж настаивает :)))
Если регистрация в ЗАГСе была просто данью государству, закону и т.д., то венчание - это совсем другое. Хочу, чтобы в этот день на мне было красивое платье, чтобы пришли все друзья, чтобы мы катались на теплоходе и запускали салюты!!!!
Только решусь ли?
Но если решусь, то аренда теплохода на свадьбу будет обязательно!!!!

Всем привет!
Дочитываю по-тихоньку Кийосаки "Кто украл мои деньги". Книга, как всегда, про финансовую грамотность и про инвестиции. очень уж волнует меня вопрос грамотных инвестиций. Сейчас денежки мои лежат в банке и по-немногу обесцениваются. Процент за вклад, естественно, не перекрывает инфляцию и каждая поездка в магазин полна "открытий чудных".
Вообще дефолт 1998 года я помню плохо и не могу толком понять, что сейчас происходит? Тогда было так же? По-моему, все же нет. В 1998-м цены подскочили быстро, а сейчас просто медленно но верно ползут вверх.Да и статья о дефолте подсказывает, что сейчас все не так плохо. Не понравилось только замечание автора, что "но если вы предприниматель и за вами стоит коллектив, то бегите писать заявление в "Единую Россию", может в трудный час партия спасет или поделиться полезной информацией. " . Хотя, наверное, он в чем-то прав... Приближенные к власти обычно обласканы больше остальных.
Самый верный путь, не заботиться о том, есть ли дефолт, нет ли его - иметь постоянный источник активного дохода. Только вот сумма лежащая в банке слишком мала, чтобы задумываться о серьезных инвестициях, поэтому задумалась я вновь о том, что надо перваначальный капитал наращивать и попутно учиться делать серьезные инвестиции.
Идти работать на дядю не хочется. Работать на себя? Ну да, это каторга, которую я никому не пожелаю. Думать о работе 24 часа в сутки, нервничать, переживать. И опять же нужна не только идея, нужны деньги. А вот сетевой бизнес? И Кийосаки настойчиво рекомендует. Да только с продажами у меня не очень.
А почему я про сетевой бизнес вспомнила? Наткнулась вчера на сайт "Фитокомплексы Компании CHOICE - здоровье и долголетие". Подумала, а вот это интересно. Во-первых: БАДы мы всей семьей потребляем, надо будет попробовать, а во-вторых: раз компания достаточно молодая, значит есть все шансы преуспеть. Может быть, я и ошибаюсь, но кажется мне, что это в сетевом бизнесе не последнее дело: оказаться в первых рядах.
Ну вот опять: думай голова! думай!
ЗЫ: мы же постимся сейчас, значит самое время организм как следует очистить.

Закончилась масленичная неделя, начался Великий пост. В этом году, в первый раз в жизни, я этот пост решила соблюдать.
Иногда мне кажется, что в прошлой жизни я была хищником. Очень уж люблю есть мясо, даже сырое. Но не отказ от белковой пищи кажется мне сложным, а очищение мыслей. Отказ от пищи - это ведь только способ доказать себе, что ты можешь от чего-то отказаться, что ты вообще что-то можешь. Станет совсем уж плохо: пост можно нарушить, не возбраняется. Даже в духовной семинарии правила соблюдения поста не такие строгие, как для монахов, а уж простым-то людям...
А вот мысли... За ними надо строго следить все 49 дней. Вот, что станет настоящим испытанием.
Отношение к вере у меня не совсем традиционное, предпочитаю на эту тему не говорить. Я вообще думаю, что вера - личное дело каждого, переубеждать, навязывать свое мнение - как минимум глупо, а вообще говоря, отвратительно. Но я заметила одну закономерность: все мои знакомые, по настоящему верящие в силу мысли и в безграничные возможности человеческого разума, прошли обряд крещения. Все в разное время и по разным убеждениям, но факт остается фактом.
Вот я и думаю: настоящая вера - это вера в себя, Бог внутри каждого из нас. А церковь помогает привести мысли в порядок, очистить их от скверного, плохого.

Всем привет!
С первым днем весны!Хоть на улице вовсе и не так тепло, как хотелось бы, но зато в интернете всегда можно найти красивые картинки. Посмотришь на них и как-будто в лето попал :))). На сайте божья коровка, например.
А эту фотографию я себе уже на рабочий стол выложила, чтобы визуализировать помогала.

«бабочка» на Яндекс.Фотках

 Если бы я интервьюировала Дж. Керри, то спросила бы:
1. Почему вы снялись в таких отвратительных фильмах, как "Тупой и еще тупее", "Маска" и "Айс Вентура"?
2. Почему вы снялись в таких прекрасных фильмах, как "Шоу Трумана", "Вечное сияние чистого разума" и "Всегда говори Да"?

ЗЫ: Посмотрели вчера "Всегда говори Да". Потрясающее кино! Удивительное и чистое. Всем советую. :)))
ЗЫ2: Краткий обзор для ленивых. Фильм о вере, о мечте. О том, что надо ценить каждое мгновение своей жизни и не бояться нового. О том, что Вселенная готова подарить нам самую восхитительную и прекрасную жизнь из всех возможных, надо только дать ей шанс. Вспомнила анекдот на эту тему:
Один еврей (назовем его Изя) всю жизнь молил Бога о выигрыше в лотерее. И всю жизнь ругал Бога за то, что тот до сих пор не сделал его богатым. И вот однажды, много лет спустя, уже будучи старым, Изя шел по своим делам и про себя думал "Нет на свете никакого Бога, иначе он давно услышал бы мои молитвы". И вдруг раздался громкий голос: "Изя, дай мне хоть один шанс. Купи хоть один лотерейный билет".

Всем привет!
Собиралась сегодня утром сделать 5 непривычных для меня поступков. Обещано было, что в этом случае ждет меня что-то чудесное и удивительное. :)))
Сделать-то собиралась, а вышло все немного по-другому. Трудно мне вставать в 6 утра, все внутри меня протестует от такого насилия над личностью, но делать нечего: надо так надо. А встать в 6 утра, да еще придумать, что же сделать не так как обычно, это вообще выше моих возможностей. В такое время из всей моей сущности только тело в движении находится, а все органы чувств пытаются проснуться.
Но, как водится, раз уж я чего-то сильно хотела, оно и произошло. События развернулись по необычному сценарию и все мое утро перекроили. Муж заболел, пришлось самой ребенка в садик вести. Ну и дальше, понятное дело, все внепланово....
И так мне это понравилось! Теперь думаю, как завтра поступить? Для начала решили местами за столом поменяться, потом еще 4 дела непривычных придумаю. :)))
А сегодня буду ждать чуда. Все-таки я условия выполнила (хоть и вынуждено:)))).
Пы.Сы.: Не удержалась, скопипастила ролик. Очень уж позитивный :))))



Еще из позитивного: нашла интересный блог. Буду читать, когда станет грустно. :))

Как же безумно трудно бывает общаться с родителями. Только к тридцати годам я, наконец, смогла спокойно и без истерик жить по 2 недели кряду под одной крышей со своей мамой. Нет, умом то вроде бы понимаешь, что они (родители т.е.) очень тебя любят, только добра желают, и все-все сделают, чтобы их ребенку (мне т.е.) хорошо было. Но, так случилось, что мы - жители с разных планет. Все в этом мире так быстро меняется, что им в 50-60 лет очень сложно успеть. А еще сложнее в таком возрасте изменить свои взгляды на жизнь.
Моя мама освоила скайп, а папа научился писать сэмээски, у них есть двд и цифровой фотоаппарат. ЭТО они еще могут впустить в свою жизнь. Но когда дочь уходит с работы, сделав хорошую карьеру, и вдруг, говорит, что она вообще больше не хочет работать, а хочет заниматься только тем, что ей нравится.... Они вздыхают, отводят глаза, и про себя думают, что очень скоро им придется работать еще больше, потому что надо будет помогать деньгами...
Все, что не вписывается в "их" рамки мироустройства, все мои рассказы о финансовой свободе и независимости, о силе мысли и о том, что жизнь слишком коротка, чтобы прожить ее по правилам - все это, вызывает протест.
Нет, они меня всегда выслушают, а потом выльют такой ушат пессимизма, что ей Богу, начинаешь думать: ну зачем я все это рассказывала? Приводится тысяча и один довод, почему у меня ничего не получится, почему надо срочно и незамедлительно искать работу (в бюджете!) и "получать пусть небольшую зарплату, но зато ты будешь знать, что каждый месяц ее получишь". Мне часами могут рассказывать, как надо жить, чего и кого нужно бояться, на что оглядываться.
Я вообще долгое время считала, что моя мама меня "сглаживает". Стоило ей о чем-нибудь рассказать - обязательно ничего не получалось. Я перестала рассказывать и все в моей жизни пошло как по маслу. Гораздо позже я поняла, что дело не совсем в маме, а в тех словах, которые она мне говорит и в моей вере ей.
Теперь я верю себе и уже давно не боюсь маме рассказывать о своих планах. Но она все так же волнуется. Причем нет разницы совершенно: если я ей ничего не рассказываю - она волнуется, потому что не понимает, что со мной происходит, если я ей рассказываю - она волнуется, потому что абсолютно точно уверена, что у меня ничего не выйдет.
Я понимаю, что она хочет для меня самого лучшего и теперь я уже знаю, что значит переживать за своего ребенка. Я тоже хочу знать о нем все-все-все и тоже хочу, чтобы впереди у него были только светлые и радостные моменты. Но я верю в своего сына, а мама в меня - нет.
Или все-таки верит, но слишком сильны стереотипы?

Исследования показали, что многие гениальные люди вели дневник. Дневники, безусловно, ведут многие, но "гениальные" дневники отличаются от других способностью кратко, четко и ясно излагать свои мысли и описывать чувства.
Не все из известных "дневниковедов" писали книги. Бах, Франклин, Эйнштейн - прославились в других областях, не в литературе. Но их, и многих других, объединяет одно - красноречивые дневники.
Ведение дневника - это как тренировка для мозга. Кто-то здесь, в ЖЖ, сказал: напиши сто постов ("произведений") и заметишь разницу. 
А я вот думаю: может быть связь обратная? Потребность писать присуща умной голове, а не наоборот: посади писать дурака, он поумнеет. (Ну я, конечно же, не имею в виду присутствующих :)))).
Можно ли развить в себе интеллект таким образом? Как вообще можно использовать дневник?
1. Ставить себе цели, задачи
2. Планировать. Отслеживать реализацию планов.
3. Возможность выговориться. Хотя разговоры с самим собой до добра не доведут. Здесь нужна помощь друзей. (Ой... Спасибо моим друзьям)
4. Анализировать. Оценивать результаты.
5. Реализовывать свой скрытый потенциал. Развивать его.
Кстати, раз пошла такая пьянка, дневники советуют вести: Роберт Кийосаки, Бодо Шефер, Наполеон Хилл, Дейл Карнеги. Открытий в научном мире я не сделаю, а вот миллионером стать хочу.
Есть только одно но, дневники для развития несколько отличаются от блогов. В таком дневнике должно быть:
1. Список задач на завтра
2. Идеи, родившиеся за день
3. Подведение итогов
Похоже такой дневник надо вести в своем ежедневнике. Думаю, плюсов будет больше, чем минусов.

 Всем привет!
Пару дней назад муж сообщил мне: решение принято окончательно: мы переезжаем.... Ой, ну лучше бы не говорил! Я так сильно этого хочу, что не могу больше ни о чем другом думать. А еще полгодика потерпеть придется. Ну ничего, главное это время с пользой провести. 
А сейчас хочется выйти на улицу и закричать: урррррраааааааа!!!!!! мы переезжаем!!!!
Вот он, МОЙ город:

Всем привет!

Прошло чуть больше 6 месяцев как я переехала жить в Москву. Когда-то (почти 9 лет назад) спектакль "Три сестры" подтолкнул меня к действию. "В Москву, в Москву!". Помните? Никогда не нравилась мне Москва, я грезила Питером. И прожила в СПб 8 лет. Целых 8 лет. Это даже дольше, чем я в универе училась.
Если бы не пошла я тогда на "Трех сестер", интересно, где сейчас я бы была? Если бы, да кабы.....
Переезд в Москву был трудным решением. Но гораздо сложнее заставлять себя не оглядываться назад.

Есть в столице одна вещь, которая каждый день удивляет меня невероятно. Каждый день, с понедельника по пятницу, я спускаюсь в метро и прохожу мимо газетного киоска. И каждый день, день за днем, вижу лица знаменитостей на обложках таблоидов и глянца. И невозможно поверить в то, что большинство этих людей живут здесь же, в Москве. Вот эта вещь кажется мне просто невероятной, абсурдной.

И вот недавно я подумала, что Москва или любой другой мегаполис, похожи по своей сути с интернетом. Есть вещи, люди, которые находятся от нас на расстоянии одного клика. А можно всю жизнь бродить, гулять и не встретиться. Для меня есть страницы, любимые, в закладках, которые кажутся мне страницами одной книги. А ведь реально они находятся очень далеко друг от друга. И люди, с которыми я общаюсь в одном сообществе, никогда в жизни не встретят меня в другом, в котором я бываю так же часто.
В интернете мне жить проще. Я, пожалуй, смогла бы совсем вычеркнуть себя из офф-лайн жизни. Потому что в сети я сама выбираю: где мне бывать, кого пустить в свою жизнь, кого забанить. В сети большинство из нас обезличены. Я могу поговорить со знакомым в ЖЖ, а потом ехать рядом с ним в метро и не догадываться, что это он. В сети мы становимся теми, кем хотим быть, а не тем, кем являемся на самом деле. И спрятаться в сети всегда очень легко. Раз и ты уже на расстоянии одного клика.
Только что я была в ЖЖ, а вот уже в Блогуне, клик и ушла на форум. Клик, клик.... Был человек, и нет человека....

Мало кто из нас может похвастаться тем, что он мечтает быть бедным. Можно сколько угодно бить себя в грудь и кричать, что все богатые воры и мошенники, но: Вы действительно хотите быть бедным? Ни за что не поверю. Потому что бедным быть проще, чем богатым.

Все мы по-разному понимаем богатство. Для кого-то, богатство – синоним слова миллион, а для другого: богат, если есть еда и кров.

Продолжая читать Р. Кийосаки «Кто украл мои деньги», я наконец-то увидела цифру, которая позволила Кийосаки «отойти от дел». Это оказался не миллион, и даже не сто тысяч денег. Десять тысяч. Всего десять тысяч долларов в месяц позволили им с женой уйти с работы. Потому что тратили они гораздо меньше, всего три тысячи. Я, честно говоря, опешила. Почему-то мне думалось, что только миллион (долларов) на счету позволит не беспокоиться о хлебе насущном. Вообще говоря, хотя бы миллион. А цель то оказалась гораздо ближе.

Ну так это в корне меняет дело! Действительно, с чего я взяла, что мне нужно очень много денег? Мне нужно ровно столько, сколько я трачу и небольшой запас сверху. Барских замашек у меня нет, да и взяться им было не откуда.

А теперь к сути вопроса: сколько шансов у меня стать богатой? Нашла недавно список привычек бедного человека и решила их «примерить» на себя. Вот, что из этого получилось:

( смотрим дальше. )

Всем привет!

Впала вчера в очередную депрессию, правда на этот раз не от того, что есть нерешенная проблема, а совсем наоборот: от того, что решение вдруг нашлось.
Предистория: несколько месяцев уже пытаемся убедить сына отдать часть своих игрушек тому, кто в них больше нуждается. Еще в августе я спрятала 2/3 игрушек в пакеты и поставила за кровать. Он до сих пор не хватился. Но отдать без его разрешения рука не поднялась - это все-таки не мои вещи.
За эти полгода количество игрушек в его ящиках опять приблизилось к катастрофическому. "Спасибо" бабушкам и дедушкам, которые считают своим долгом беспрерывно одаривать любимого внука. 
Вообще говоря, я имею странную любовь к избавлению от разных вещей. Вот и говорите потом, что все Раки - плюшкины. Ничего подобного, я только съестные запасы делаю. Все остальное легко и непринужденно зачищается раз в полгода. У меня есть несколько подозрений на зарождение этого феномена:
1. слишком маленькое личное пространство в детстве
2. взамен старого всегда приходит новое. ускоряю круговорот вещей в природе.
3. терпеть не могу пыль. а во всевозможных залежах она заводится невероятно быстро.
И так раз в полгода я провожу акцию по избавлению от ненужных вещей. Плюс в течение года нас навещают родственники, значит еще 4-6 незапланированных маленьких зачисточек по случаю получается. И вот все эти зачистки и переезды (2 за последний год), привели меня к мысли, что все - аут, выбросить больше нечего.
Да к тому же, я наконец-то излечилась от шопоголизма и перестала покупать одежду и обувь охапками.
Что же делать? Выбросить что-то хочется, а нечего. Вот так появилась нерешенная проблема.
Для начала я слегка зачистила вещи мужа. Он конечно поинтересовался, почему выбрасываем только его вещи, а из моих ничего? Но быстро смирился и перестал сопротивляться.
Затем, дошли руки и до сына. Начиная с новогодних каникул, мытьем и катанием мы убеждаем его в необходимости отдать часть игрушек. Ребенок, конечно, плачет крокодильими слезами и говорит, что у него самого игрушек раз-два да обчелся. Ха-ха-ха. Раз-два... Один-два шкафа, если быть точной.
А вчера я наткнулась на книгу Карен Кингстон "Вдохновляющее расхламление" (с названием могу ошибиться). Хлам - это застаявшаяся энергия, которая не дает Вам жить спокойно. Хлам не только забирает ваше время и силы, но и в буквальном смысле слова, тянет из Вас энергию.
После такого чтения, я естесственно, еще больше воодушевилась и решила, что одних только игрушек недостаточно. Наверняка есть что-нибудь еще, что будет нежалко отдать. Мозг закипел и .... тут-то я и поняла, что пытаюсь расхламить своих мужчин, а свои вещи мне отдать жалко. Из-за смены рода деятельности, костюмы мне теперь не нужны. Я мгновенно впала в депрессию. Во-первых: вспомнила, что уже открывала шкаф с твердым намерением выгребсти от-туда хотя бы 3 костюма, остальные в следующий заход, но не смогла. Рука не поднялась. Тогда-то и пострадали мужнины вещи (2 месяца назад). Во-вторых: я снова задумалась над тем, что если бы год назад я могла оказаться хоть на минуточку здесь и сейчас? Изменило бы это мое тогдашнее решение?
Уже больше года прошло с тех пор, как я сделала очень серьезный шаг на перекрестке своей судьбы. Но я до сих пор не понимаю, было ли это решение правильным. По большей части оно принималось под влиянием эмоций. Сейчас память сыграла со мной злую шутку: все плохое забылось, осталось только хорошее. Те эмоции ушли и я стала понимать, что все могло бы быть тогда иначе.
Удивительно, что при всей моей любви к книгам в стиле фэнтези и утопиям, а также неугосающий интерес к параллельным мирам, я абсолютно равнодушна к компьютерным играм. Есть только одно преимущество компьютерных игр, которое никак не дает мне покоя: сохраниться в некой временной точке и потом всегда иметь возможность вернуться туда. Почему в жизни не так?

Ну что же, решение оказалось найденным: мне нужно избавиться от вещей, которые напоминают мне о прошлом. Хотя это невероятно тяжело. 
А вечером, как обычно это бывает, в ответ на мои мысли в новостях гороскопа сообщили, что именно пятница 13 февраля самый лучший день для избавления от хлама. Так что пошла чистить "чакры" :))))). И сына мы, кстати, тоже вчера таки уговорили!

В прошлом году я дважды "завалила" экзамен в автошколе. Платить за него не стала, а без взятки сдать не получилось. Так и сижу теперь без прав. Вспомнилась шутка приятельницы, когда решался вопрос кому из них с мужем можно выпить пива, а кому придется обратно вести машину. "Муж никогда не забывает взять с собой мои права на вождение машины. Других прав в нашей семье у меня нет". :))))

Но речь то собственно не о водительских правах, а о правах на воспитание ребенка. Рожать можно всем. Возможно я что-то пропустила, но я не слышала, чтобы официально законом это было запрещено для каких-нибудь категорий граждан. Водить машину без прав опасно, а рожать без соответствующего образования - нет.....






Пы.Сы.: Так я, собственно, и не рассказала до конца, почему не сдала на права. Из-за переезда я не успела пересдать экзамены в СПБ, решила: ну ничего страшного, сдам в П-ске, все-равно еду к родителям на 2 недели. Но оказалосьвсе не так просто :(((. Ни о каких системах управления очередями там и слыхом не слыхивали. До сих пор занимают очередь в 2-3 часа ночи!!! и стоят в ней до утра. Даже запись есть (помните, как в 80-х - 90-х..) Вот так вот, я, конечно, на такой подвиг не готова.